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terça-feira, 17 de agosto de 2010

Você acreditaria em mim, se eu dissesse que sinto muito?

Eu sempre gostei de escrever, até porque eu acho que sou melhor escrevendo do que falando. Mas sabe quando calar a boca e fingir sorrir é tudo o que você sabe fazer? Pois é, eu estou tento a leve impressão de que é só isso que eu sei fazer ultimamente. Até meus argumentos estão sumindo, tudo está sumindo. Eu leio uma coisa aqui, outra ali. Mas sinceramente, eu me sinto sufocada, a cada dia que passa. Nem as palavras, que se davam tão bem comigo, estão me entendendo nos últimos dias. E quem é que em entende, afinal? Durante esses cinco anos, a única pessoa que me entendeu em todos os momentos foi ele. Tá, eu sou burra mesmo por estar achando que fiz a coisa certa, mas e se realmente for a coisa certa? Estou sendo "criticada" por estar fazendo algo que eu julgo ser o correto? Puts, em que mundo eu vivo? Será que é um mundo que eu mesma criei? Impossível. Impossível. Como eu fui capaz de ter feito a minha vida se transformar nisso. Com onze anos, eu já tinha uma leve mentalidade em julgar o que era bom pra mim. Claro que quase tudo que eu gostava, não era bom. Mas aprendi errando. Só que naquela época, jamais imagine que seria tão difícil escolher e fazer o que é certo. Pois é, a realidade é mesmo dura. Cada vez eu percebo mais e mais, que não importa quantas pessoas estão ao seu lado, elas jamais saberão o que realmente se passa contigo. Porque falar, é fácil. Palpitar e dizer que tudo está bem, é a única frase que elas sabem dizer. Mas caramba, ninguém está vendo o que está acontecendo comigo? Porque eu tenho que me virar sozinha dessa vez? Aonde é que meus planos, estão? Eu estive errada esse tempo todo? Eu juro que queria entender tudo o que se passa comigo. De repente eu acordo e sei que vou morar nos EUA por dez meses. E de repente eu acordo e sei que ficar com o homem que eu amo, não é a melhor coisa. Estou sendo mal interpretada, então? Eu sei que jogar minha mãe nesse contexto, não é muito viável, mas se ela não tivesse errado, talvez seria mais aproveitador pra mim. Eu teria outras maneiras de aprender a me virar. E acho que um dos meus erros mais graves, foi ter feito tudo, sempre com alguém ao meu lado. Porque agora eu estou sozinha e não sei me virar. Não sei me sentir bem, mesmo quando quero chorar, porque eu sempre tinha alguém pra me fazer sorrir. Eu sei que vou me arrepender no final disso tudo. Eu sei que tem muitas possibilidades de ser tarde demais quando isso acontecer. E se for, é claro que vou me decepcionar, mas acho que sentirei tudo o que eu fiz todas as pessoas que me amam sentir. Acho que serão as consequências de meus atos. Porque eu só errei nessa vida. E não adianta ninguém vir me falar que não. Porque eu sei que eu errei mesmo estando sozinha. Mas eu só estou tentando fazer o que é o certo, e faria tudo, pra todo mundo me entender. Eu sei que estou errando mais uma vez em pensar que o mundo gira em torno de mim, mas não é isso. Eu só não sei o que é certo pra mim agora. Não sei o que é certo pra você. Entenda, eu sei que está sofrendo e eu também estou. Por mais incrível que isso pareça. Mas eu preciso fazer isso, porque sinto que é o certo, mas sinto também que terei uma recompensa. E eu sei que vai ser muito valiosa. Estou abrindo mão de tudo o que eu tenho, pra garantir meu futuro, que vai chegar logo logo. E eu sinto que você vai fazer parte dele também. Mas não me perguntei porque não no AGORA. Eu sei que sou egoísta, mimada, criança, desonesta, mentirosa... Eu sei. Mas só quero me entender. E está sendo muito difícil. Muito. Meus defeitos ultrapassam as qualidades que tenho, e isso é muito triste. Só peço pra Deus me ajudar, todas as noites antes deu ir dormir. Porque Ele eu sei que não vai me abandonar, que sempre vai estar ali pro que der e vier. E eu sei que Ele nunca erra. NUNCA. Eu sei que Ele me ama e me pede pra fazer o que é certo. E me promete muitas coisas gostosas e grandiosas se eu apenas fizer o que Ele pede. Eu choraria aqui até morrer agora. Mas isso não iria resolver muita coisa. Mas eu te amo e te amei todos os dias da minha vida. O futuro apenas começou. E eu estou sozinha dessa vez.

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